Дeтский псиxoлoг рaсскaзaлa, кaк спрaвиться с xaмствoм рeбeнкa

Пoкa шкoльники нaxoдятся нa кaникулax, a oни в этoм гoду длиннee, чeм oбычнo, нeкoтoрыe изо ниx oкaзaлись нa пoпeчeнии бaбушeк-дeдушeк. И стaршee пoкoлeниe oт тaкoй дoпнaгрузки oкaзaлoсь в шoкe, вeдь oчeнь чaстo кредо нa вoспитaниe дeтeй у мoлoдыx рoдитeлeй и бaбушeк-дeдушeк нe сoвпaдaют. Дeтям тoжe нe всeгдa oкaзывaeтся кoмфoртнo, вeдь им приxoдится aдaптирoвaться пoд нoвыe трeбoвaния, a этo вызывaeт стрeсс и, кaк слeдствиe, прoтeст и кoнфликты.

Нo, пo мнeнию псиxoлoгoв, иx мoжнo успeшнo сглaдить, около услoвии, eсли сoблюдaть нeскoлькo прoстыx прaвил, кoтoрыe пoмoгут oтнoшeния мeжду пoкoлeниями сдeлaть тeплee и тeрпимee.  

O тoм, кaк рeaгирoвaть нa xaмствo внукoв и спрaвляться с тeми, ктo «вышeл с-пoд кoнтрoля», рaсскaзaлa Мaргaритa Гoлуб, дeтский псиxoлoг, спeциaлист в oблaсти псиxoсoмaтики, нeйрoкoррeкции и aдaптaции дeтeй.

«Убирайся с глаз долой oтсюдa!», «Отстань!»

Случаи, иным часом, оставаясь наедине с бабушкой, послушный ползунок превращается в грубияна, не редкость. Причину психологи видят в природном желании ребенка выяснить границы дозволенного. А проще всего пускаться это делать с человека, который кончено разрешает и точно не пожалуется родителям.

Что-нибудь делать?

В таком конфликте главное статут — обращать внимание не на болтология, а на тон, которым в этот не уходи говорит ребенок. Вы увидите, елико ребенок неуверен в себе и как симпатия пытается расширить границы своей эмоциональной свободы.  

«Отрезвить» внука имеется возможность, изменив свой привычный тон голоса. Некто должен стать твердым и сухим, так в то же время оставаться уважительным. Оказать ребенку границы дозволенного поможет словесная формула: «Я не буду продолжать с тобой таковой разговор. Но мы можем вернуться к нему, нет-нет да и ты сам обратишься ко ми как положено».

Дети не могут длительное время терпеть, если на них мало-: неграмотный обращают внимания. Будьте готовы в ближайшие 20 минут удлинить разговор. Когда ребенок обратится к вас, устройте ролевую игру, в которой смоделируйте ситуацию, похожую получи и распишись ту, в которой у вас недавно возник разногласие. Только теперь хамить уже хорэ ваш персонаж. Вы удивитесь, подобно ((тому) как) его поведение возмутит ребенка. И чисто тогда следует напомнить, что то-то и есть так он вел себя пока еще несколько минут назад.

А чтобы избежать таких ситуаций в дальнейшем, предложите заняться игру сначала, только уже «управляйте» исправившимся героем. Эдак вы покажете, как следует коробить себя в ситуации, даже если возлюбленная складывается не так, как бы желательно ребенку.

«Ребенок закатывает истерики»

Многократно причина такого поведения кроется в борьбе следовать внимание, ведь когда ребенок бросится для пол, начнет биться головой о стену то есть (т. е.) топать ногами, внимание всех окружающих переключается нате него. В этот момент взрослые бросают совершенно свои дела и начинают общаться с в сопливом возрасте, успокаивать и что-то объяснять. И инда если ребенок не получит желаемый карамель, он добьется не менее важного — внимания. А частые истерики в присутствии бабушки бывают вызваны ее гиперопекой, все ж таки поступи он так один крата, бабушка начнет труситься над в сопливом возрасте еще больше, чтобы такого ужаса никак не повторилось.

Что делать?

В борьбе с такими истериками поможет временное отдаление с проговариванием своих эмоций. Как как ребенок очередной раз закатил истерику, скажите ему о книга, что вам это не нравится: «Я в тот же миг расстроена, мне нужно уйти получи пару минут, чтобы успокоиться». И будет выйдите в другую комнату. В одиночестве эмоции ребенка ахнуть не успеешь улягутся, а в следующий раз он короче связывать озвученные вами чувства (в этом примере «расстроена») с разрывом эмоционального и физического контакта с вами.

«Малыш бьет бабушку»

Бывает так: только и знает ребенок прекрасно играет с бабушкой, так как только появляются его черепа, он начинает плохо к ней причитаться, прогонять, толкаться и драться. Причину таких «качелей» в настроении ребенка необходимо искать в поведении самих молодых родителей. Сие бывает, когда родители обсуждают в отсутствии бабушки ее неправильное норов или когда в молодой семье уминать напряженные отношения с тещей или свекровью.

Обязанности в том, что когда ребенок фиксирует, как будто его родители ссорятся из-после бабушки, то, как бы усиленно он ее ни любил, в их присутствии дьявол станет подсознательно выражать свою единогласие с более близкими родственниками, т.   е. с родителями. Ну-ка а так как поддержать их словами возлюбленный еще не умеет, то бросьте стараться дистанцироваться от причины скандалов в семье предметно.

Что делать?

В этом случае должна бытийствовать командная игра. Ребенок должен увидать, что его родители любят и ценят бабушку. У детей мерилом любви являются подарки, по­пытайтесь основать ситуацию, когда все члены семьи преподносят товарищ другу презенты или делают комплименты. Объявите о новом «Дне похвалы» сиречь «Празднике подарков». Пусть в эти отрезок времени все члены семьи в начале каждого обращения делают корешок другу комплименты или подготовят некие презенты для того каждого домочадца. Увидев в адрес бабушки похвалу с самых близких людей — родителей, ребенок поймет, ровно она занимает высокое положение в семейной иерархии, и его пропорция к ней изменится.

«Я тебя не люблю!»

Не раз самой ранящей сердце бабушки фразой становится брошенное когда пешком под стол ходил: «Я тебя не люблю!» Не целесообразно принимать эти слова близко к сердцу и тем больше винить своих детей в ненадлежащем воспитании внука. Фактор таких слов — не в реальной нелюбви, а в эмоциональном состоянии ребенка, другой раз тот чем-то недоволен.

Фигли делать?

Не стоит отвечать ребенку тем но, якобы для того, чтобы выказать, как это неприятно. Переживите наитие неудовлетворенности вместе с ним. Помните: в возрасте 3−5 парение детям необходимо проиграть весь спектр эмоций, начиная с радости, заканчивая обидой и разочарованием. А последние — одни с основных. Именно они — двигатель детского развития (эйфория и любовь — эмоции, которые проигрываются самочки собой, т.   к. возникают спонтанно и приносят ребенку радость).

Понять свои потребности ребенку поможет вопросик от вас: «Почему ты в такой степени говоришь?» Он остановит порыв ярости и заставит малыша размечтаться. Когда он даст ответ, альтернатива бабушки — показать: несмотря на ведь что он повел себя в таковой раз неправильно, вы его однако еще любите. «Да, ты злишься! Я тебя понимаю». «(само собой) разумеется» в начале фразы покажет ребенку, точно вы с ним согласны, и поможет распахнуть его для последующего диалога.

Потом следует наладить зрительный контакт. Присядьте в среднем, чтобы ваши глаза находились получи и распишись одном уровне, и начните объяснять ему причину его негативных эмоций: «Будто, ты злишься, потому что я невыгодный разрешила тебе есть конфеты за некоторое время до обедом, но если ты начнешь с конфеты, так не захочешь есть суп, и у тебя заболит мамон». А закрепить свою позицию нужно подсказкой, (как) будто можно получить желаемое или альтернативу: «Я достану тебе конфету задним числом обеда» или «Ты поешь, и да мы с тобой с тобой выпьем чай с вареньем».

Финальным аккордом, некоторый в будущем поможет исключить подобные говорение, будет фраза бабушки: «А я тебя бог люблю. Даже когда ты злишься!» Возлюбленная поможет ребенку пожалеть о том, яко он сказал.

«Я тебе сказал: приставки не- буду!»

Поведение, когда ребенок перечит, показывает его шаткость в себе. Обычно ее взращивают шнурки, которые предъявляют завышенные требования к ребенку: «Твоя милость должен быть отличником», «Твоя милость должен любить английский!» и т.   д. Оказавшись с человеком, какой-нибудь такие рамки ему не устанавливает, маленький решается искать именно свою зону комфорта, прощупывая объем дозволенного.

Что делать?

Чтобы малограмотный нарваться на протесты ребенка, вперед. Ant. после проговаривайте с ним предстоящую ситуацию. В частности, доставая корзину с игрушками, проговорите, что такое? сейчас он поиграет, а потом вам вместе уберете за собой. Иначе говоря возвращаясь с прогулки, предупредите, что, входя в караулка, вы сначала помоете руки. Такая очередь действий поможет ребенку заранее смыслить, что от него захотят, а кое-когда придет время выполнять это делание, он уже проживет его, а стало быть, без лишних пререканий согласится с вашими пожеланиями.

«Твоя милость дура!», «Я тебя ненавижу!»

Научившись таким словечкам, карапет будет использовать их для создания эмоциональной узы, если он ее не чувствует. Так-таки если он не может намыть капусты одобрение, то, вызвав гнев, взрыв или обиду, он наверняка получит ответную эмоциональную реакцию. Около этом дети могут обзываться и помимо видимых причин. Делают они сие для того, чтобы вызвать ответную реакцию, чисто бы прося: «Обратите на меня подчеркнуть что!»

Что делать?

Обычно таким поведением грешат сыновья, у которых нет эмоциональной близости с бабушкой изо-за редких встреч. Чтобы ее сформировать, в первую очередь следует пересмотреть оригинальный лексикон. Возможно, в нем много командных слов: «Ни шагу дальше!!», «Помолчи!», «Подожди!» и пр. Такое послание формирует в ребенке чувство вины, некто начинает ощущать, что виноват предварительно и во всем. И пытается заранее уцелеть.

Ну а если ребенок продолжает обзываться, предложите ему альтернативу. Расскажите, сколько вместо «Ты плохая!» лучше (быть: «Я на тебя разозлился!». Иначе говоря «Ты дура» замените на «Твоя милость сделала неправильно!». Так ваша милость дадите ребенку образец другого высказывания, которое поможет показать его эмоции.

• Топ-7 подростковых субкультур: кто такой сменил готов и эмо
• Домашка c бабушкой: наравне в игре научить ребенка читать и принимать за что
• Детские жесты: есть ли предлог для беспокойства